【文】DeaResT☆Su

我不能说出你的名字。

直至很多年以后，我在你们的节目上被问到“最尊敬的前辈”，在你随口说着“要听听看”的时刻，我依然选择了念出你和他共同的名字。

听到你说我答得好，我没有转过头，却能够在脑中清晰映像你富士山形的上唇微翘，微阖眼帘重重点头的神态。

内心平静，哀而不伤。

我看了你太久。真的。太久了。

我不愿让别人听见我念你的名字，甚至在心中祈祷时，我也情愿将它化作某个只有我知道的符号。我是多么庆幸，1996年9月22日，我的15岁生日，在改变我一生轨迹的那一天，遇见的人，是你。

不管之前有多少人拍过我的肩对我微笑与我说话，在那混乱的现场，你何时出现，都永远是一个世界的最初。

因为那个人是你。

于是我知道，我将属于这个世界。

我尊敬的前辈是kinki kids。

而你，只是我不能说出的那个名字。

 § 音乐是弱者的强心针，强者的镇定剂。 

    你曾送我名为“吉他”的礼物。

    你教我弹它的时候，我曾以为那是“快乐”的乐器。那时的你随口哼着欢快的歌，把着我的手放在弦上轻轻的扫。

    那时的我总想要了解关于你的一切事物，想要让自己学会去喜爱你喜爱的一切。唱你唱过的歌，跳你跳过的舞，说你说过的笑话，穿你穿过的衣服，幻想离你越来越近。

    你教我的那些曾带给我许多快乐，伴随着那些转瞬即逝的恋情。

    那些说着“Subaru君弹吉他时好帅”的女孩子后来无处寻迹，在那段连希望也看不到的黯淡日子，一个人在房间里哭泣的时候，我才发现自己能够拥抱的最终也只有我的吉他。

    很多年之后当你习惯了色彩斑斓着出现，如阳光下的肥皂泡般任谁也无法捉摸的时候，我却又想起那一天你短短的头发和脸颊上的青春痘，近在眼前。

    你是不是在那时就已经知道。

    吉他其实是“寂寞”的乐器。

 § 我看着你，好像自己卑微到了泥土里。可是心里是欢喜的，于是尘埃里也开出花来。 

我总是难以相信你们的关系真的只是相方那样简单。

就如你所说，既不是朋友也不是恋人的关系，懂得的人自然懂得。我想我大概永远也无法懂，只因我不会有机会与谁实践超过彼此人生一半的比肩。

那样的天时地利，不可重演。

我在某个家伙口中听过无数对于你那闪闪发亮的相方的描述，就像你对于我一样，光一君也曾是那家伙一切行为的憧憬与准则。

这事情听上去好像某种预期的对应。

不过当时那个总是站在我前面的家伙可是我最讨厌的人。

不久前我遇到光一君时他曾笑着问过我那家伙的近况。虽然很想装傻但毕竟已经过了不坦诚的年纪了吧，况且是面对非常重要的前辈。

那家伙听到这件事大概又会得意起来了，唉，我到现在也还是很讨厌他那种得意的笑容啊。不过的确就像我当时回答的那样，拖您二位的福，takki，和我，我们现在很好。

 § 大口呼吸，香烟在指间化为灰烬，想念就在肺里变得黑了。

    我16岁开始抽烟。最初的时候，不过是为了耍帅罢了。

    谁也不能预料后来烟也成了我宣泄的必需品，可那盲目而失序的惨淡青春，现在回想却像是必然。

    成长的疼痛积压在每个关节里卡卡作响，冲动找不到出口。

    不安和绝望充斥着生活的角角落落。白天和黑夜，都像是黑夜。

    如同大日蚀。

    我只是想要抓住一点火光，那些浓烈的烟草让肺叶持续着生疼，哭不出来的快意。

    也许我只是想要有个人带我离开。可是每个人都像躲避瘟疫一样远离我。

    后来当我又一次带着满身烟味走进乐屋时，takki走过来愤怒地抓住我的胳膊。

    “你到哪去了！？”

    我瞪了他一眼，挣脱他往里走。

    “你又在演出前抽烟，你不想要嗓子了是吗？！”

    他拽住我，从我的口袋里翻出香烟。无法抑制的，拳头就在那个时候挥出去。一直以来的厌恶和不满终于爆发出来。

    我们就在乐屋门口扭打起来。一开始takki没有还手，他用轻蔑的不可理喻的眼神瞪着我，让我又一次涌上了那其实是对自己的深深厌恶。

    “你还手啊！你他妈的不会还手吗！混蛋！混蛋！混蛋！”

    我歇斯底里地喊着，直到他忍无可忍地也挥出拳头。

    我切身地感受到了疼。在那火辣辣的疼痛中却感到由内而外的一阵阵轻松。

    这是我和takki最初也是最后一次打架。

    “你们两个成何体统！两边的leader居然带头打架！还在乐屋门口！”

    我们并排站在闻讯赶来制止了我们的课长办公桌前，takki在旁鞠着躬低声说着抱歉。课长看了他一会叹了口气，口气缓下来，指着桌上的烟盒问是我们谁的。

    现在想来takki总是比我先恢复冷静。

    他毫不迟疑地说那是他的。而我的自尊心却曲解了他的善意。

    “少自以为是了！”

    我冲他大声吼道。

    “你为什么总是一副什么都是为别人着想的样子！”

    “你凭什么！你以为你是谁！”

    “我他妈最讨厌你这副乖宝宝的样子！”

    “你泷泽秀明有什么了不起！”

    “东京人有什么了不起！”

    “烟就是我的我他妈就是不想唱了我他妈受够了……”

    是的，这就是被嫉妒填满的丑陋的我。

    那天的结果是我被安排休息一段时间。

    休息就是，没有任何工作的意思。

    后来某天我在东京街头看到一家店正在放的一段录像，于是，再也无法忍耐，我就在涉谷街头来往不绝的人群中蹲下去，哭起来。

    我看到了，你在舞台上一边抽着烟一边唱歌的样子。

    我知道我那天说了谎话。

    我不想唱了那一句。

    还有，我讨厌takki那一句。

    所以我得到了惩罚。

 § 你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。

    我想要对你说的话很多很多，想来想去，却又只是一句感谢而已。

    感谢你教会我吉他和这个世界里生存的法则。

    感谢你对花草树木的温柔。

    感谢你被我唱过的歌。

    感谢你写下的句子和对我说过的话。

    感谢你对我微笑。

    感谢你五彩缤纷的衣服。

    感谢你的狗狗。

    感谢你的恐龙鱼和三角君。

    感谢你的水槽因为那家伙是在那里向我告白的。

    感谢你闪闪发亮的相方因为是他让那家伙坚持走下来。

    感谢你的录像让我在那一天打电话向takki道了歉。

    感谢你给我的勇气让我对自己诚实。

    感谢我遇到了你。

    今时今日我终于懂得，上天之所以安排我们在之前遇到各种各样的人和事，经受过往的那些喜悦与痛苦，是为了要当我们最终得遇其人，知道如何心存感激。

                                                            *END*